Kindlichkeit und Selbstmitgefühl. Eine Perspektive von einem schwulen Mann.

Kindlichkeit und Selbstmitgefühl. Die Perspektive eines schwulen Mannes. Von Markus PJ Bohlmann CMSC, Circles of Practice, Newsletter, 19. Juli 2020 —✦— Als schwuler Mann, mit 42 Jahren, kann ich sagen, dass mir Übungen zum Selbstmitgefühl zu einem Zufluchtsort geworden sind. Sie haben mir ermöglicht, mich selbst zu nähren, sanfter zu werden, mich zu beruhigen und zuzulassen und inmitten jedes Sturms Frieden und Ruhe zu finden. Eine Übung kommt mir beim Schreiben dieser Zeilen besonders in den Sinn: „Zärtliches Atmen“ mit seinem Fokus auf den Atem, den Anker unserer Aufmerksamkeit.

Einatmen. Ausatmen. Ein und aus.

Während ich dies schreibe, wird mein Herz weich und öffnet sich. Ich sitze hier und atme, mein Herz erblüht und sagt mir, dass alles gut wird. Wort für Wort. Atemzug für Atemzug. Ich spüre, wie meine Kindheit an die Tür klopft. Ich muss zugeben, ich hatte Schwierigkeiten mit dieser Meditation. Sie berührte und linderte zugleich meinen Schmerz. Meinen Kindheitsschmerz.

Einmal einatmen. Einmal ausatmen.

Angst und Vorurteile steigen auf. Unerwünschte Besucher. Was werden die Leute von mir denken, wenn sie das lesen? Dass ich schwach bin und deshalb kein Mann? Scham. „Schon gut“, flüstert mein Herz. „Du schaffst das. Auch sie gehören dazu.“ Ich richte meine Aufmerksamkeit wieder auf meinen Atem. Und da ist er wieder, der Satz in der Anleitung, der mich erschüttert und gleichzeitig geöffnet hat, der Satz, der mich auffordert, meine Aufmerksamkeit wieder auf meinen Atem zu richten, „wie ein neugieriges Kind oder ein verlorener Welpe“. Ein Satz, der weh tat.

Ein schwules Kind erhellt die Dunkelheit des Kindes. – Kathryn Bond Stockton. Dieser Satz weckt schmerzhafte Erinnerungen in mir. Er erinnert mich an kindliche Unschuld und Glückseligkeit, die, wie ich mich erinnere, jedoch nicht so sehr Teil meiner gelebten Kindheit waren. Wie auch immer die Dinge nach außen hin wirkten – gewiss gab es glückliche Momente –, ich spüre, dass das Licht kindlicher Unschuld in mir nicht schien. Vielmehr herrschte Dunkelheit.

Einmal einatmen. Einmal ausatmen. Ein. Aus.

Ich atme tief ein für mich und atme einmal aus für Markus.

Dem schwulen Kind, dem ich beide mit Freundlichkeit und Sanftmut begegne.

Mein Herz beginnt sich zu öffnen, lässt Dinge herein und hinaus. Ich denke immer wieder über diesen Satz nach, über die Kindheit.

Ich denke an meine schwule Kindheit zurück und an jene Formulierung in den Richtlinien, die mich daran erinnert

mich der kindlichen Unschuld, diese Idee, die über Kinder verglast ist

wie Schokoladensoße zu Steak, die zur Linse geworden ist durch

die wir als Kinder betrachten: niedliche und unschuldige Wesen, so weit entfernt

aus Erfahrung, die wir den Erwachsenen vorbehalten haben.

Und dann gibt es noch die Körper (von Kindern), die in der Gestalt des Kindes weiterleben müssen. – Kathryn Bond Stockton

Ich spüre meinen Körper, sitze hier und atme. Ein und aus . Hier, lebendig. Ich kehre zu dem Satz „wie ein neugieriges Kind oder ein verlorener Welpe“ zurück und spüre Wut, die ich verarbeitet habe, indem ich den Satz in den Meditationen immer wieder durchgegangen bin. Wut auf die Welt und auf mich selbst. Wut darüber, dass die Welt Kinder als unschuldig darstellt, ihnen diese Schutzmauer wie ein Kondom überstülpt und sich weigert, zu sehen, was wirklich vor sich geht. Eine Welt, geblendet von kindlicher Unschuld.

Einmal einatmen. Einmal ausatmen .

Es ist eine Welt, die homosexuelle Menschen in der Kindheit hält und das Erwachsenenalter heterosexuellen Menschen vorbehält. Da Fortpflanzung das Ziel des Erwachsenenalters zu sein scheint, ist dieses ausschließlich heterosexuellen Menschen vorbehalten und nicht homosexuellen Menschen, die sich nicht fortpflanzen können und daher als unwürdig gelten, ins Erwachsenenalter aufzusteigen.

Einmal einatmen. Einmal ausatmen.

Ich spüre einen Kloß im Hals und ein Engegefühl in der Brust. Das beklemmende Gefühl, den Satz „wie ein neugieriges Kind oder ein verlorener Welpe“ zu hören und diese Worte in mir nachklingen zu lassen. Widerstand. Lange Zeit habe ich mich gegen diesen Satz gewehrt, ihn als kindisch abgetan. Ich wollte ihn nicht hören. Ich wollte diese Erinnerung an den Schmerz meiner Kindheit, diese einengenden Empfindungen in meinem Körper nicht.

Man erinnert sich noch an das verzweifelte Gefühl, dass es einfach keinen Ort zum Wachsen gab. – Kathryn Bond Stockton

Einmal einatmen. Einmal ausatmen.

Kein Ort zum Wachsen. Kein Ort, an den man gehen kann. Kein Ort, an dem man sein kann.

Fettleibigkeit ist in diesem Fall die sichtbare Folge davon, dass ein [sexuelles] Kind in seiner Familie nicht so aufwachsen kann, wie es seinen Vorstellungen entspricht. – Kathryn Bond Stockton

Ja, ich war auch ein dickes Kind. Ich wuchs in die Breite, zumindest in den letzten Jahren meiner Kindheit und in der frühen Jugend.

Ein- und ausatmen. Eins für mich. Eins für dich. Atme.

Ich spüre, wie sich meine Brust entspannt, mein Herz sich ein wenig öffnet, sanft schmerzend vor Zärtlichkeit. Der Schmerz der Verleugnung, der Schmerz darüber, dass mir als schwulem Kind ein Raum zum Wachsen verwehrt wurde, ein Raum, in dem ich mich so entfalten konnte, wie ich bin, beginnt nachzulassen. Der Zorn auf die Welt, auf andere Kinder, die in einem Raum aufblühten, den ich mir so sehr wünschte, beginnt zu schwinden.

Ein- und ausatmen. Die schaukelnden Atembewegungen im Körper wahrnehmen. Genau wie die Bewegungen des Meeres.

Rein und raus.

Der Begriff „schwules Kind“ ist wie ein Grabstein … Für dieses queere Kind, wie auch immer es sich selbst begreift, war es nicht in der Lage, sich den Kategorien „schwul“ oder „homosexuell“ zuzuordnen – Kategorien, die kulturell als erwachsen gelten, da sie sexuell konnotiert sind, obwohl wir jedes Kind als heterosexuell betrachten. Die Folge für das Kind, das sich bereits queer fühlt (anders, seltsam, nicht dazugehörig und zu gleichgeschlechtlichen Gleichaltrigen hingezogen), ist eine asynchrone Selbstwahrnehmung. – Kathryn Bond Stockton

Rein und raus.

Ich atme, komme zur Ruhe. Diesmal fühlt es sich anders an. Ich erinnere mich, als mich mein Freund Sean eines Tages anrief, während wir für unseren gemeinsam herausgegebenen Aufsatzband recherchierten. Er fragte mich, ob mir das Wort „Childness“ bekannt sei. Ich verneinte. Es war mir bei meinen Recherchen nicht begegnet. Wie sich herausstellte, gab es im Englischen neben den beiden Wörtern „childish“ und „childlike“ , mit denen wir Kinder und Kindheit beschreiben, noch ein weiteres Wort für Kinder und Kindheit: „Childness“. „Childness“ ist ein Wort, das nach der Renaissance aus der englischen Sprache verschwunden ist. Das Englische förderte die Entwicklung seiner beiden „Babys“, „childlike“ und „childish“ . „Childness“ ist ein Wort, das Erfahrung berührt, das auf etwas verweist, das mit Kindern zu tun hat, es aber nicht vollständig erfassen kann. Es ist schwer fassbar und lässt Raum für …

…eine unerreichbare, unabdingbare Voraussetzung, ohne die „das Kind“ nicht gezeugt werden könnte. – Markus PJ Bohlmann und Sean Moreland

Kindlichkeit schafft Raum. Dieser sprachliche Raum ist nicht nur Kindern vorbehalten. Er steht Kindern wie Erwachsenen gleichermaßen offen und erschließt jene Eigenschaften, die wir mit Kindern verbinden – wie Offenheit, Zärtlichkeit und Verletzlichkeit –, auch ihnen. Die Redewendung „wie ein neugieriges Kind oder ein verlorener Welpe“ aus der Perspektive der Kindlichkeit zu betrachten, hat mir ein Wort erhellt, das ich zuvor nicht klar wahrgenommen und als kindisch abgetan hatte: Neugier .

Ein- und Ausatmen.

Meine Kindheit hat mir Weite geschenkt. Sie hat mir erlaubt, mich der Kluft der Asynchronität zuzuwenden, in der sich Selbsthass und Verzweiflung eingenistet hatten, und allmählich nach Hause zurückzukehren.

Herzschlag.

Ich spüre mein Herz. Es schenkt mir Zärtlichkeit. Es schenkt mir Raum.

Einatmen. Ausatmen.

Mir ist bewusst geworden, dass mein Herz schon immer hier war, mir seinen Raum angeboten hat, einen Raum, nach dem ich mich als Kind so sehr gesehnt habe. Es war immer hier. Genau hier.

Mitgefühl hinein. Mitgefühl hinaus.

So nah und doch so fern. Während ich diese Zeilen schreibe, tauche ich in mein Herz ein, verweile in der Unendlichkeit dieses Raumes, der mit der Welt, der Erde verbunden ist. Pulsierend, vibrierend, lebendig. Es ist ein Raum, der mich hält und sanft flüstert: „Du bist zu Hause!“ Mögen wir alle unseren Weg nach Hause finden. Zu Sean und Kathryn. Meinen Mentoren. Meinen Freunden.

Bibliographie

Bohlmann, Markus PJ und Sean Moreland (Hrsg.). Monströse Kinder und kindliche Monster: Essays über die heiligen Schrecken des Kinos . Jefferson: McFarland, 2015.

Germer, Chris und Kristin Neff. Leitfaden für Lehrer zur Achtsamen Selbstmitgefühlspraxis , Januar 2019, Center for Mindful Self-Compassion.

Stockton, Kathryn Bond. Das queere Kind oder das seitliche Wachsen im 20. Jahrhundert . Durham: Duke University Press, 2009.